Отправлено: 20.10.09 21:56. Заголовок: И наступил декабрь 2..
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Стэн
Пост N: 247
Зарегистрирован: 27.07.06
Отправлено: 23.10.09 06:25. Заголовок: Из ЖЖ: Едем с дочей..
Из ЖЖ:
цитата:
Едем с дочей (4,7 годика) в маршрутке. На остановке заходит девушка с маленькой собачкой в сумочке. Анюта: "Мамуль, смотри, какая собачка маленькая" Я: "Да, но мы все равно себе такую не будем покупать" Анюта: "Вот когда я вырасту, и у меня будет мужчина, я заведу себе и собачку, и кошечку, и крокодила!" Рассказываю потом этот случай Анютиной бабушке, бабушка спрашивает:" А без мужчины нельзя что ли крокодила завести?" Анютка сказала, что без мужчины совсем никак!
Стэн
Пост N: 248
Зарегистрирован: 27.07.06
Отправлено: 23.10.09 06:27. Заголовок: Из ЖЖ: Вчера в авто..
Из ЖЖ:
цитата:
Вчера в автобусе. Стою в пробке (ну, что еще можно в автобусе делать... не ехать же...). Рядом со мной стоят двойняшки. Сначала непонятно, мальчики или девочки, потому что один ребеныш в розовом, а другой в голубом. Дабы понять, невольно прислушиваюсь к их диалогу...
- Ты Сеня. - А ты Савва. - Какой я тебе Савва?.. Я... Ммм... Я Максим Молев!.. - Тода я... Тогда тоже не Сеня, а Паша!.. Я Павлик Молев!.. - Ой, папа, а зачем водителю огнетушитель?.. Ой, как у него денег много!.. Папа, а это наши деньги?.. Папа: "Нет, это дяди-водителя деньги". - Ой, папа, я хочу пирожок, папа дай мне пирожок!.. - Сеня, смотри, какая красивая у водителя жар-птица!.. - Ух ты! Только я Паша!.. - Тогда я Максим!.. - А тогда я... я... Пауза. Потом Сеня вдруг задумывается и спрашивает брата: _ А ты, когда вырастишь, на ком жениться будешь?.. Тот задумывается, а потом отвечает: - Я буду на Поле, которая у крестных живет! Ответ: - Тогда я тоже буду на Поле. Будем на ней вместе жениться. - Только давай сначала я буду жениться, а потом ты... - Нет, давай лучше обои жениться сразу будем!.. - Нет, так нельзя, давай сначала я, о потом ты. - Нет, тогда сначала я, а потом ты. - Нет я!.. - Нет я!.. - Я!.. - Я!.. - Папа, скажи ему!.. Папа, скажи ему, что я!.. Папа: "На сестрах вас обоих поженим". Савва: - А когда, папа?.. Папа, я жениться хочу!.. Папа!.. Ну, папа!.. Сеня Савве: - Папа же сказал, что на обоях тебя поженит. А я на Поле.
И тут, к сожалению, мне нужно было выходить... ^_^
Стэн
Пост N: 249
Зарегистрирован: 27.07.06
Отправлено: 23.10.09 06:29. Заголовок: Из ЖЖ: Одна из моих..
Из ЖЖ:
цитата:
Одна из моих племянниц по имени Лиза частенько попадала во всякие истории. Когда она пошла в школу, то количество историй не уменьшилось. Итак, первый класс. Лиза приходит из школы: -Мама, сегодня мы узнали, что "..ядь" - это литературное слово! -А...откуда интересно, вы это узнали? -Маргарита Николаевна нам книжку читала, там это слово было! Сказку, между прочим! В голове у мамы куча всяких мыслей проносится, в том числе и о неуместности заветных сказок Афанасьева в первом классе... А Лиза продолжает: -Да, "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка". -И там точно было это слово?! -Конечно! Да я запомнила: "Вышла сестрица на полянку, ..ядь, а Иванушки-то нет..."
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 242
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
VA
Пост N: 1890
Зарегистрирован: 24.02.06
Откуда: Россия, Электросталь
Пост N: 96
Зарегистрирован: 13.01.09
Откуда: Москва
Отправлено: 24.10.09 22:52. Заголовок: При поступлении в пс..
При поступлении в псих.больницу пациент сообщает, что он Наполеон. Доктор в ответ: "У нас много полководцев". Пациент: "Я не полководец, я тортик".
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 245
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 25.10.09 11:25. Заголовок: Один мой друг недавн..
Один мой друг недавно ездил в Альпы,и решил там осуществить свою давнюю мечту.Он спустился в долину известную своим эхом и прокричал свое имя :- Алекс! А в ответ услышал :-Да?
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 246
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 27.10.09 22:43. Заголовок: идут два рядовых сол..
идут два рядовых солдата по коридору.-видиш генерала, давай над ним пошутим-да мы уже над деканом пошутили - Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.
Татьяна
"сфинкс"
Пост N: 1741
Зарегистрирован: 17.03.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.10.09 00:54. Заголовок: Не знаю, насколько у..
Не знаю, насколько уместен здесь этот мультик... Но давно хотела его куда-нибудь пристроить... Пусть будет?
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 247
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 30.10.09 22:10. Заголовок: один мужчина жалуетс..
один мужчина жалуется другу:тараканы замучили..-Купи мелок..И что помогает?-Ну да..видишь,сидят в углу,рисуют..
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 249
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 31.10.09 21:19. Заголовок: карлсон обращаясь к ..
сломался запорожец! останавливается около него мерс. мужик выходит из него,и спрашивает: что сломался?- да!-говорит! ну давай прицеплю подвезу!-сам таким был.только если быстро поеду ты мне сигналь! едут они едут и тут мерс обгоняет bmw и фак показывает! тот естественно взбесился и погнал!-стоит гаишник, второй к нему подходит и спрашивает; чё такой смурной? тот к нему поворачивается и говорит: ты неповериш! летит бэха мотор на пределе,за ним мерс также на всю, а взади них зэпор точно также и ещё сигналит просит дорогу уступить!
карлсон обращаясь к Малышу:А ты знаешь насколько хватает тюбика пасты?Малыш:нетКарлсон:на ванную,кухню и половину детской
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 250
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
как-то моя подруга говорит мне..тебе наверное тяжело..ну.. доктором..я спрашиваю:почему ты так решила?(вот думаю..прониклась..)а она-халаты стирать..каждую неделю..-это не анекдот...
Ka
Пост N: 179
Зарегистрирован: 15.01.09
Откуда: Украина, Донецк
Мама послала Машу достать огурцы из банки. Девочка смотрит на огурцы, смотрит, и все спрашивает:-А чего это вы зеленые?? А чего вы не красивые??? Что вы делаете в банке??? и т. д. Огурцы ответили раз, другой, потом мама спрашивает дочку:- Маша, ты огурцы достала?Огурцы:-Достала уже!!!!!!!!! Достала!!!!!!!!!!
MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 254
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 06.11.09 21:25. Заголовок: - Алло, это психиатр..
- Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска
-А когда наши девушки замолчат,вы услышите невероятный грохот Ниагарского водопада
Маска
Пост N: 10
Зарегистрирован: 25.05.09
Откуда: Россия, Москва
Антикризисная диета! 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Ненкеджан
Пост N: 37
Зарегистрирован: 17.06.09
Откуда: Крым, Симферополь
* * * Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. * * * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * * * Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. * * * Если бросить пить, сразу захочется есть. * * * Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. * * * Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. * * * Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. * * * Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. * * * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * * * Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать. * * * Если вы проснулись, и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера. * * * Если деньги не радуют - значит, они не ваши. * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * * * Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. * * * Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. * * * Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. * * * Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам. * * * Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. * * * Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. * * * Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок. * * * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * * * Если куры несутся - значит за ними кто-то гонится. * * * Если вы оставили включенным утюг - это к пожару, кран - к потопу. * * * Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. * * * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * * * Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. * * * Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 267
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 13.11.09 18:33. Заголовок: Недавно мексиканским..
Недавно мексиканскими археологами была найдена статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - ацтекского бога дикции и памяти. У гориллы в зоопарке пропали бананы.Она повесила объявление:"Кто украл мои бананы?Найду-оторву лапы и уши!" -Горилла. На следущий деньсмотрит-внизу дописано"Спорим,не оторвёшь??" Удав
Ненкеджан
Пост N: 38
Зарегистрирован: 17.06.09
Откуда: Крым, Симферополь
Отправлено: 13.11.09 21:40. Заголовок: Как-то знаменитый ад..
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 268
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 14.11.09 22:19. Заголовок: В кабинет к психиатр..
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 269
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 15.11.09 22:03. Заголовок: - Как себя чувствуеш..
- Как себя чувствуешь?- Как мокрая соль в солонке.- То есть?- Не высыпаюсь!
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 272
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 16.11.09 23:20. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Жили на свете три поросёнка:НАФ-НАФ;НИФ-НИФ и H1N1)))))))))
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 273
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Отправлено: 17.11.09 18:15. Заголовок: Сидит хакер со своей..
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:- А у нас вчера под окнами НЛО завис...Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
АРЧИБАЛЬД
Пост N: 276
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: москва
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...Ходит и бормочет:- И зачем же я пил в сентябре кофе?!
Все даты в формате GMT
2 час. Обращений сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет